Explícame.

Explícame cómo quito de mi mente el recuerdo de tus manos sobre mi piel.
Cómo olvidó el contraste de mi cuerpo frío con tu calor constante.
Cómo arranco de mi pecho este amor jamás correspondido.

Miénteme.

Miénteme y di que aún quieres mis besos, que aún quieres dormir aferrado a mis caderas.
Di que es amor lo que sientes, que deseas tenerme a tu lado y que los días que estamos lejos también te parecen eternos.

Quiéreme.
O déjame ir.

Las palabras se agolpan y se atoran una tras otra en un pobre intento de ser poesía
Se agarran entre sí, se empujan, se ahogan deseando brotar hermosas de mi mano
No saben que ya no son suficientes para liberar esta opresión
A pesar de la angustia
y del momento de soledad
no hay forma bella de hacerlas encajar
No logran describir cómo se siente este vacío en el pecho
este frío permanente
estas ganas de llorar mares y ríos y lagos hasta agotar todas las lágrimas que en mí pudiesen habitar
¿Cómo logro evitar el desastre total?

Estoy aprendiendo a disfrutar de tu no compañía.

Estoy abandonando la costumbre de sentirme segura en tu pecho, la de buscar refugio en ti por los temores nocturnos, la de validar mi belleza por tus palabras.

Estoy aprendiendo a dormir desnuda cuando no estás, a mirar y tocar mi cuerpo como lo hacías tú.

Estoy abandonando lo que sentí, lo que siento aún y lo que pueda sentir.

Estoy aprendiendo a ser yo de nuevo.

Estoy abandonando el desprecio por mi reflejo.

Estoy aprendiendo a disfrutar de mi compañía.

el comienzo del fin (aproximadamente un mes atrás)

Es en días como hoy, en que mi mundo se desordena y que pierdo el control de lo que pienso. 

Es en días como hoy, en que me cuestiono todo lo que soy y lo que doy. 

Es en días como hoy, en que me propongo huir de tus brazos que no pretenden sostenerme. 

Hoy no estás a mi lado y es así como siempre debió ser. 

Las voces ajenas resuenan una y otra vez, transforman el silencio en tortura; tu silencio, tu indiferencia. 

Momento de cuestionarme: ¿Cuánto estoy dispuesta a entregar? ¿Cuánto estoy dispuesta a esperar?.

Conozco el destino, pero desvío el camino antes de llegar a él ¡suficiente! 
Es tiempo de escapar antes de permitirme sentir más. 

No puedo. 
No debo. 
No quieres. 
No es correcto. 

No quieres quererme y, te entiendo, si fuese tú, tampoco lo querría.

aDiós

Las horas pasan cada vez más lento,
los días parecen eternos.

La espera se transforma en angustia,
la angustia en tristeza,
la tristeza en rabia.

Tu ausencia me quema el pecho,
al igual que el constante recordar.

El retorno al vacío,
la cama fría
y la lejanía de tus brazos
son parte del futuro cercano e inevitable.

Distancia como única solución.

¿Es éste el final definitivo?

https://www.youtube.com/watch?v=DnGdoEa1tPg



 

¿Qué hacer cuando crees amar?

¿Será más fácil huir que luchar?

Sentir, pensar, intentar no caer.

Estoy frente a un nuevo universo, más profundo, más complejo, más completo, más cálido; que me tienta a seguir internándome en lo que espera a ser descubierto.

Un agujero negro.

Tanto dolor.

Tanta rabia.

Tanto -no- amor.

Las noches de música triste, cerveza y la eterna conversación.

Tu rostro angustiado y cansado, las lágrimas que jamás pensé podría secar, reflejo del ser indefenso y pequeño que habita en ti. ¿Es posible que pueda amar?

Una odisea me resulta el quererte.

10 de diciembre de 2017

Con una actuación casi perfecta has logrado ocultar tu más íntima forma.

El ceño fruncido y el mal genio como máscara para ocultar la sensibilidad y entrega de un ser que, quizás, desea sentir un poco más. 

Siento pena.

Pena por ti, por la miseria que conlleva la sumisión a voluntad en esa soledad innecesaria y vacía; esa misma que te otorga el toque melancólico que florecía cada vez que te posabas en la ventana, tabaco en mano, a leer o solo a observar cada pequeña casita encallada en el cerro, la de tu mirada perdida al detenerte a mirar las luces de la noche porteña, la de aquella embriagada reflexión sobre el hermoso peligro del mar.

Pena por mí, por atesorar cada uno de esos momentos y más, por querer sanar tus heridas, por anhelar esa sonrisa idiota después de la unión carnal, por aún alimentar este tonto sentimiento sin pies ni cabeza que me lleva directo a la autodestrucción.

Te quiero, sí, ya no lo niego, pero no puedo contra la muralla enorme que levantaste frente a las mil y un caricias que tengo para ti.

Hoy me entrego nuevamente al frío constante. Se acabó el calor, las risas, las miradas cómplices, los silencios agradables, la seguridad de tus brazos, los viajes con tu mano entre mis piernas.

No habrá un adiós, ni una última noche de dormir sumida en tu pecho.

(releyendo mis chingas y sintiéndome la Idea Vilariño)